/!\ Spoiler Alert /!\
Ce qui suit est la retranscription d'un dialogue fictif entre un scénariste de l'Episode IX et la productrice Kathleen Kennedy :
Kathleen Kennedy (furieuse) : Qu'est-ce que c'est que ça ? Non mais qu'est-ce que vous avez fait ?
Scénariste (incrédule) : Comment ça ? Mais c'est le script de l'épisode IX !
KK : Je vois bien que c'est le script ! Mais où sont les rebondissements ? Les changements d'allégeance brutaux ? Les armes de destruction massive des Siths ? Les super-pouvoirs de Palpatine ? Les nouveaux droïdes mignons ? Les répliques faciles à répéter pour les enfants ?
S : Je voulais établir un récit plus simple, ancré sur le développement des personnages afin d'aboutir un arc final plus satisfaisant sur le plan émotionnel. Et je me suis dit que l'arme de destruction massive, c'était un ressort trop usité dans les précédents films, qu'il fallait de la nouveauté !
KK : De la nouveauté ? La prélogie apportait de la nouveauté ! Résultat : le public la déteste ! Vous n'avez rien compris à votre job ! Je ne vous demande pas de faire du Victor Hugo ! Je vous ai juste demandé de réadapter l'épisode VI à l'époque actuelle !
S (dépité) : Je ne comprends pas...
KK : Je vois bien que vous ne comprenez rien ! Pourtant ce n'était pas compliqué ! Rajouter quelques péripéties se finissant sur des scènes de bataille spatiale et des duels de sabre-lasers, créer quelques personnages issus de la diversité, et évacuer les personnages de Hux et Rose que personne n'a apprécié !
S : Mais Hux et Rose ont eu une fonction importante dans l'épisode précédent ! Je ne peux pas les mettre à la poubelle comme ça !
KK : Si vous le pouvez ! C'est ce qu'on a fait avec Phasma et c'est ce que vous allez faire avec eux ! Et puis qu'avez-vous fait avec la relation entre Rey et Ren ? Rendre plus trouble la frontière entre le côté obscur et le bien ? Mais c'est incompréhensible pour les enfants !
S : J'ai tenté de nuancer le propos, rendre le récit moins manichéen par rapport aux précédents opus. J'ai pensé que...
KK (déchirant le manuscrit en miettes avant de le jeter à la poubelle) : Vous ne pensez pas ! Ici, c'est moi qui pense ! Alors écoutez-moi bien : voilà ce que vous allez faire : un premier acte où les personnages iront chercher des artefacts chacun de leur côté. Débrouillez vous pour organiser le tout, le comment ne m'intéresse pas ! Je veux juste que vous caliez le retour du personnage de Lando Calrissian, et quelques références bien senties à la trilogie originale ! Et dans le deuxième acte, tout le monde se retrouve pour une bataille finale où le bien est écrasé par les forces du côté obscur jusqu'à ce que Rey invoque les pouvoirs des anciens Jedi avant de vaincre Palpatine !
S : Ne croyez-vous pas que ça fait trop deus ex machina ?
KK : On s'en fout ! On ne fait pas le film pour les intellos du New York Times ! Et vous finissez sur une scène où Kylo Ren se sacrifie pour ressuciter Rey, et tout ira bien !
S (sceptique) : Sacrifie ? Ressuciter ?
KK : Oui ! Adam Driver est doué pour faire verser une larmichette au public ! C'est ce qu'il nous faut ! Et à la fin, les gentils ont gagné, tout le monde est content et fait la fête. Et dans le dernier plan, Rey marche dans le sable de Tatooine pour faire écho à l'épisode IV et le tour est joué ! Pas bien compliqué non ?
S : Excusez-moi, mais j'ai toujours appris qu'un bon récit devait privilégier la cohérence au spectaculaire, et que les rebondissements avaient pour but de faire changer de perspective sur les personnages. Mon professeur à l'école du cinéma m'a toujours expliqué qu'un rebondissement gratuit était un mauvais...
KK : On s'en fiche de votre prof ! Est-ce c'est lui qui signe votre chèque ? Non, c'est moi ! Donc vous allez retourner à votre bureau et faire votre travail !
S (hésitant) : Je... je vais essayer...
KK (mielleuse) : Je vais vous avouer une chose qui va vous libérer l'esprit : nous n'avons pas besoin de faire un bon film, alors détendez-vous ! Quoi qu'il se passe, quelle que soit la note que les critiques nous mettront, les gens iront voir le film par millions ! On est Star Wars bordel ! Si vous n'allez pas voir le film, vous revenez lundi et tous vos collègues en parleront à la pause café. Alors vous passerez pour un plouc ! Tout ce que vous avez besoin de faire, c'est caler des références bien senties aux souvenirs des adultes et montrer des droïdes et des peluches marrantes aux enfants ! Le département marketing s'occupe du reste ! Alors, si pour coller tout ce bordel ensemble, vous avez besoin que la Force guérisse miraculeusement les blessures, téléporte les objets ou explique les béances du scénario, allez-y ! Et faites-vous plaisir ! Mais pondez-moi ce putain de script d'ici deux semaines !
Scénariste (incrédule) : Comment ça ? Mais c'est le script de l'épisode IX !
KK : Je vois bien que c'est le script ! Mais où sont les rebondissements ? Les changements d'allégeance brutaux ? Les armes de destruction massive des Siths ? Les super-pouvoirs de Palpatine ? Les nouveaux droïdes mignons ? Les répliques faciles à répéter pour les enfants ?
S : Je voulais établir un récit plus simple, ancré sur le développement des personnages afin d'aboutir un arc final plus satisfaisant sur le plan émotionnel. Et je me suis dit que l'arme de destruction massive, c'était un ressort trop usité dans les précédents films, qu'il fallait de la nouveauté !
KK : De la nouveauté ? La prélogie apportait de la nouveauté ! Résultat : le public la déteste ! Vous n'avez rien compris à votre job ! Je ne vous demande pas de faire du Victor Hugo ! Je vous ai juste demandé de réadapter l'épisode VI à l'époque actuelle !
S (dépité) : Je ne comprends pas...
KK : Je vois bien que vous ne comprenez rien ! Pourtant ce n'était pas compliqué ! Rajouter quelques péripéties se finissant sur des scènes de bataille spatiale et des duels de sabre-lasers, créer quelques personnages issus de la diversité, et évacuer les personnages de Hux et Rose que personne n'a apprécié !
S : Mais Hux et Rose ont eu une fonction importante dans l'épisode précédent ! Je ne peux pas les mettre à la poubelle comme ça !
KK : Si vous le pouvez ! C'est ce qu'on a fait avec Phasma et c'est ce que vous allez faire avec eux ! Et puis qu'avez-vous fait avec la relation entre Rey et Ren ? Rendre plus trouble la frontière entre le côté obscur et le bien ? Mais c'est incompréhensible pour les enfants !
S : J'ai tenté de nuancer le propos, rendre le récit moins manichéen par rapport aux précédents opus. J'ai pensé que...
KK (déchirant le manuscrit en miettes avant de le jeter à la poubelle) : Vous ne pensez pas ! Ici, c'est moi qui pense ! Alors écoutez-moi bien : voilà ce que vous allez faire : un premier acte où les personnages iront chercher des artefacts chacun de leur côté. Débrouillez vous pour organiser le tout, le comment ne m'intéresse pas ! Je veux juste que vous caliez le retour du personnage de Lando Calrissian, et quelques références bien senties à la trilogie originale ! Et dans le deuxième acte, tout le monde se retrouve pour une bataille finale où le bien est écrasé par les forces du côté obscur jusqu'à ce que Rey invoque les pouvoirs des anciens Jedi avant de vaincre Palpatine !
S : Ne croyez-vous pas que ça fait trop deus ex machina ?
KK : On s'en fout ! On ne fait pas le film pour les intellos du New York Times ! Et vous finissez sur une scène où Kylo Ren se sacrifie pour ressuciter Rey, et tout ira bien !
S (sceptique) : Sacrifie ? Ressuciter ?
KK : Oui ! Adam Driver est doué pour faire verser une larmichette au public ! C'est ce qu'il nous faut ! Et à la fin, les gentils ont gagné, tout le monde est content et fait la fête. Et dans le dernier plan, Rey marche dans le sable de Tatooine pour faire écho à l'épisode IV et le tour est joué ! Pas bien compliqué non ?
S : Excusez-moi, mais j'ai toujours appris qu'un bon récit devait privilégier la cohérence au spectaculaire, et que les rebondissements avaient pour but de faire changer de perspective sur les personnages. Mon professeur à l'école du cinéma m'a toujours expliqué qu'un rebondissement gratuit était un mauvais...
KK : On s'en fiche de votre prof ! Est-ce c'est lui qui signe votre chèque ? Non, c'est moi ! Donc vous allez retourner à votre bureau et faire votre travail !
S (hésitant) : Je... je vais essayer...
KK (mielleuse) : Je vais vous avouer une chose qui va vous libérer l'esprit : nous n'avons pas besoin de faire un bon film, alors détendez-vous ! Quoi qu'il se passe, quelle que soit la note que les critiques nous mettront, les gens iront voir le film par millions ! On est Star Wars bordel ! Si vous n'allez pas voir le film, vous revenez lundi et tous vos collègues en parleront à la pause café. Alors vous passerez pour un plouc ! Tout ce que vous avez besoin de faire, c'est caler des références bien senties aux souvenirs des adultes et montrer des droïdes et des peluches marrantes aux enfants ! Le département marketing s'occupe du reste ! Alors, si pour coller tout ce bordel ensemble, vous avez besoin que la Force guérisse miraculeusement les blessures, téléporte les objets ou explique les béances du scénario, allez-y ! Et faites-vous plaisir ! Mais pondez-moi ce putain de script d'ici deux semaines !
Muturscore : 3/10 "Même si on considère le film en dehors du contexte de la franchise Star Wars, l'Episode IX est un véritable naufrage scénaristique. La bonne volonté des acteurs et des techniciens ne suffit guère à l'extirper des abîmes où il s'est volontairement jeté. On concluera que les films Star Wars ne sont plus à considérer comme des oeuvres cinématographiques, mais comme des passages obligés de la vie sociale à discuter avec ses collègues à table, et surtout des publicités haut de gamme pour les produits dérivés qui inonderont les foyers à Noël."
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